• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

Интересная мысль, кстати - на моей нынешней работе потихоньку становится больше девушек. Возможно, мне бы в дальнейшем стало комфортнее благодаря этому? Причём в отделах, где до этого только мужики были.

Я, когда пришла только той весной, была единственная программистка. Сейчас ещё одна пришла, как и я, с веб-мастера начинает. Уже несколько месяцев как взяли дизайнершу интересную, учится тоже с невысокого уровня, но старается очень. Недавно пришла менеджер проектов новая.

В общем, верстаю лэндинг для Билайна, сделала что могла и пошла вопросы задавать. А там сидят менеджерша и дизайнерша и смотрят на меня с надеждой.

И, знаете, в этой вот девчачьей компании всё-таки что-то есть. Вроде всё ещё про всю ту же самую работу, но как-то по-другому.

Наверное, всё-таки своему полу легче доверять. То есть я знаю, что тот же дизайн хорошо нарисует и Юра, и Марина, но насчёт Юры я буду нервничать, что он забьёт хер и пропадёт в никуда, а про Марину точно знаю, что она сделает. Хотя технически может быть и наоборот, умом понимаю. И с менеджерами тоже - от Димы я ожидаю, что он забудет детали и сам же прошатает сроки, а с Юлей я точно знаю, что у неё всё под контролем. Хотя я же не знаю, как они работают - может, просто клиенты разные, или Дима, на самом деле, не забыл про сроки, а обеспечил мне лишнее время.

Но вот чисто эмоционально мне приятнее доверять Марине и Юле.

@темы: работа

12:48 

Итак, мой внутренний дедлайн успешно прошёл, и я абсолютно точно в сентябре уезжаю в Екатеринбург. Жалеть теоретически упускаемые возможности не буду, буду радоваться новым )

На работе предложили остаться на удалёнке. Мол, мы знаем, что ты человек ответственный, так что думаем, что можем тебе доверять вот так. Так что если меня не возьмут в одно из тех мест, которые мне уже понравились (или предложат меньше денег), то можно будет продолжить работать здесь, живя в Екб. Поскольку про работу я больше всего переживаю (и про то, что я с этого места ухожу, и про то, что меня ждёт там), это конечно прям на миллион предложение. И доверие ко мне приятно, и уверенность в том, что точно не останусь без вариантов.

Правда, теперь думаю, что делать с компом ) У меня был вар взять с собой только ноутбук, и всё. Потом уже со временем там компом нормальным обрасти. А теперь вот даже не знаю. В принципе можно с роднёй договориться - отдать свой нынешний в семейное пользование, а они мне подкинут денег на покупку нового там. По идее всем профиты.

Посмотрела цены на съём в Екб. Если у меня будет такая зарплата, как я хочу, то смогу жить вообще роскошно )) В принципе даже на удалёнке из Брянска мне будут платить достаточно. Я назвала цифры, на которые я в Екб смотрю, и начальство даже ухом не повело - мол, да, мы в этом же диапазоне будем платить. Так что на нормальную однушку могу рассчитывать спокойно. Конечно, можно было бы и комнаты посмотреть или с кем-то вместе снимать, но я чётко знаю - для меня сейчас возможность жить одной важнее трат на развлечения. Лучше я чуть потеряю в качестве жизни, но получу профиты от эмоционального комфорта в отсутствии посторонних.

Короче, всё очень интересно складывается )

@темы: работа, прохладные истории

22:58 

Боже, как я хороша, как мощны мои фоточки



Сходила сегодня потусить на Штурм. Это экстрим-забег по говнам в двух номинациях - на скорость и на креатив. Во втором главное бежать красиво .D То есть в костюме, с какой-то фишкой. Но туда некоторые в костюмах приходят и не для забегов, просто потусоваться.

Правда, Штурм, равно как и Ничоси (фестиваль костюмов от тех же оргов) идут в комплекте с Холи. А у меня приступы паники при нарушении моих границ, поэтому я не могу спокойно пережить, если меня обливают или обсыпают. И никакие предосторожности не спасли меня от скучающего ебанашки, которому, кажется, даже весело не было от рассеивания краски широкими жестами. А я школьников боялась... Не ведитесь на стереотипы, бойтесь скучающих дядек!

Ну чо. Сбежала, чо теперь. Только вот одних интересных ребят успела поснимать. Но красиво получилось ^_^ И возможности моего объектива раскрыты полностью. Очень нравится. Ещё хочу теперь кого-нибудь так поснимать ))

@темы: прохладные истории, фотографии

22:23 

Концовка "Oushitsu Kyoushi Haine" меня несколько озадачила.

С одной стороны, тайтл ещё с трейлеров однозначно подавал себя как комедию с бисёненами, а что в нём можно было усмотреть годную деконструкцию жанра реверс-гарема — так это побочный продукт, и вообще, не надо тут про постмодернизм, мы аниме не за этим смотрим.

С другой стороны, при всей идиотичности, "Королевский наставник Хайне" весьма неплохо тащил в вопросах личностного развития, принятия себя и превращения своих, казалось бы, недостатков в неоспоримые достоинства. Нелепость воспринималась вполне уместно, как средство эмоционально выражения сути.

Но в последних сериях, когда эта самая наивность перестала быть смешной и залезла в сферу политики, стало как-то грустно. Товарищи принцы, вы ж какие-то речи готовили, что ж вы так сыпетесь от простейших вопросов графов и устраиваете истерику в совете? И это я даже не начинаю придираться к истории о прошлом Хайне.

Короче, история чертовски милая, но итоговая мораль меня как-то вообще не убедила.


@темы: аниме, впечатления

16:15 

Сходила на "Весь этот мир". К нему был идеальный отзыв — автор был возмущён, что он, значит, настроился переживать глубокие страдания тяжело больной девочки, а она, скотина такая, оказалась доброй и весёлой, и драматически переживать категорически не хочет. В общем, человеку не додали драмы во вроде как драматическом сюжете. Я, прочитав это, сразу же ломанулась кабанчиком на ближайший сеанс. Драма без драмы — отлично, заверните.

Люди, которые со мной близко общаются, склонны обвинять меня то в излишне примитивном вкусе, то в крайне наивном взгляде на жизнь, делая такие выводы на основе моих интересов в том же кино. Дескать, если мне нравятся добрые истории, где все герои, как один, няшные пуси, то это либо потому, что у меня слишком мелкая душа и я не могу постичь глубину страданий, либо я живу в розовых очках и считаю, что все вокруг такие же пуси. Честное слово, иногда заколёбывает. Если вы ненавидите себя или всех вокруг, то почему я тожн должна вас и всех ненавидеть? Если вам кажется, что без умения быть дефолтно злой я умру за ближайшим углом, то хочу напомнить, что мне уже аж 25 лет и я до сих пор тут.

Мой мир — дефолтно добрый, и мне нужно такое кино и такие сериалы, где герои тоже как-то могут жить с этой потрясающей мыслью. И находят в себе силы радоваться миру в ответ. Просто потому что от этого хорошо, а не чтобы что-то получить в ответ.

"Весь этот мир" — это стори про девушку, которая в свои 18 не выходит из дома из-за иммунодефицита. Её жизнь меняется — в силу жанра, за счёт силы любви. Но, если честно, я бы прониклась этой историей даже без финальной встречи. Потому что мораль (по крайней мере, та, которую я вижу) не в том, что она превозмогнула обстоятельства и помчалась строить любовь. А в том, что она рискнула узнать саму себя. Посмотреть в свой внутренний океан, чуть не умереть, но выкарабкаться. "Благодаря тебе я вышла из дома" — вот о чём эта история. А любовь — это, в общем, просто особо удачное стечение обстоятельств. Потому что мир к ней добр. И потому что они оба хотят радовать друг друга.

А ещё там очень приятная эмоциональность и идиотически прекрасные диалоги. Жиза — невероятная.

"— Рядом с тобой я даже соображать не могу!
— Ценность этого процесса преувеличена!"

@темы: впечатления, фильмы

08:08 

Сижу я тут, значит, вся такая красивая, планирую, как я осенью в Екатеринбург уеду. И думаю ещё - когда и как лучше начальство предупредить.

А начальство, значится, в четверг само меня приглашает для пространных бесед. Мы, говорит, морально готовы перевести тебя в более крутой наш отдел.

Шоб вы понимали - я последние полгода только мечтами о переводе и жила. У меня накопилось много мелких проблем, и, несмотря на все сопряжённые трудности, я видела в экспертном пути развития определённый свет в конце туннеля. Но последние пару месяцев я более глубоко осмысляю свои переживания и анализирую, чего я хочу и что мне мешает идти к этому. Так что даже если оставаться в Брянске, придётся очень много сил вложить в то, чтобы изменить свою жизнь здесь.

Проблема в том, что у Брянска есть некий потолок того, что я могу получить вне работы, зависящий от размера города и местной гражданской активности. И он заведомо будет выше в любом миллионнике. Да, в Москве или Питере будет ещё больше возможностей, но я сейчас сознательно туда не хочу. А из остальных подходящих по моим запросам городов Екб один из лучших. Я рвусь туда в первую очередь потому, что там будет весело. Да, конечно, я могу сделать весело и здесь, но есть очень большая разница между "знакомиться с новыми людьми в городе практически мечты" и "искать новых людей в городе, в котором ты уже давно разочаровался".

Сейчас я стараюсь всё-таки быть активной здесь. Общаюсь со старыми знакомыми, хожу куда-то, стараюсь держать глаза и сердце открытыми. Для переезда мой внутренний дедлайн - сентябрь-октябрь. Нужно поставить себе какой-то дедлайн для чёткого и бесповоротного решения - уезжать или нет. Чтобы уже потом не думать про это. Я выбрала, мне так будет лучше, сожалеть не буду - как-то так.

@темы: работа, прохладные истории

16:24 

Дораскрасила разворот раскраски на ресепшне. Хорошая тема, кстати, неоднократно спасала мне моск от выжигания )


@темы: работа

11:08 

Второй день пью чай, переписываюсь с малчегами, раскрашиваю цветочки, а в перерывах набегами работаю.

Потому что я ковыряю обновлённый битриксовый компонент sale.order.ajax, и это очень больно. 8к строк джаваскрипта на собственной битриксовой js-библиотеке практически без документации и вообще без комментариев. Битриксосообщество сразу начало бегать по потолку в угаре, когда это обновление вышло, но меня до сего дня бог миловал от ознакомления с этим чудом. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса... Впрочем, я потихоньку проникаюсь всем эпическим великолепием этого кода, и мои правки даже работают.

Ещё было забавное: забыла объявить новые переменные, но компилятор наругался только на самую последнюю использованную. Выглядело примерно как "Ладно, я готов простить тебе одну корявую переменную... Хорошо, две. Но три?! Блять, да иди ты нахуй."

@темы: работа

21:29 

Он: Что нужно сделать, чтобы с тобою познакомиться?

Я: Мне что, инструкцию надо предоставить?

Он: А ты можешь?

Я: У меня диплом инженера по специальности "Промышленная электроника". Если когда-нибудь я сочту, что это забавно, я смогу не только инструкцию написать, но и оформить её как полноценную техническую документацию. С чертежами.
Но ваш вопрос - это не забавно, это очень грустно

Он: Вы знаете, у меня диплом с отличием, т.н. Красный по специальности инженер-конструктор локомотивостроения, и еще один по юриспруденции. И если я сочту забавным с вами общаться на техническом языке я оформлю вам соответствующее техническое задание. Ну а поскольку моя действующая профессия связана с психологией мне грустно от вашего ответа. Ибо Ваш пафос свидетельствует о высокомерии, обусловленым недостаточным жизненным опытом, недальновидностью и не умением строить социальные связи вне рамок визуального общения.

Давно меня так затейливо не обзывали, я, оказывается, даже скучать начала по этому ощущению ))

@темы: онлайны

15:06 

Нашла в одном из компонентов Битрикса комментарий:

//Нам нет необходимости делать редирект для обновления данных
//в аякс режиме
//да и не приведет это ни к чему


На хокку похоже. Глубокомысленно )

@темы: работа

16:41 

Рабочий чат

[16:32:06] Александр: я хочу сидеть в углу и плакать обернувшись педиком от этого чертового %sitename%
[16:32:43] Татьяна: КЕМ ОБЕРНУВШИСЬ? о_О
[16:32:57] Александр: пледиком* ой)
[16:33:17] Татьяна: Ну ты как обычно :D
[16:33:36] Александр: да я чую что еще пара недель и я буду согласен даже педиком обернутся)))

@темы: работа, онлайны

12:57 

Самое страшное в прогерской работе - это псевдо-мелкие задачи. Когда первая жалоба на то, что меню некрасиво работает, и при влезании в код выясняется, что там ВЕСЬ САЙТ БЛЯТЬ НЕКРАСИВО РАБОТАЕТ. Те проекты, которые я давно веду, я потихоньку вычищаю от сложносочинённой шизофрении (благо у меня сейчас в основном дорогие и серьёзные проекты), но приходит новый клиент или падает задача по другому проекту - и я, сцуко, зверею.

Когда приходят сложные проекты, и ты первые два часа сидишь только над вопросом "как это вообще сделать" - это на порядок лучше, чесслово.

Но щито поделать, мир не состоит из одних интересных задач, как это ни печально...

@темы: работа

12:35 

Кажется, Иоанна Хмелевская в своей автобиографии рассказывала о своей знакомой, которая крайне творчески подходила к своим личным трагедиям. Допустим, она болезненно расставалась с парнем, после чего брала телефонную книжку и обзванивала всех по списку, каждому рассказывая о том, что случилось. И если первые разы это были длинные разговоры сквозь безудержные рыдания, то ближе к концу это уже были короткие беседы с констатацией факта и приятным трёпом о погоде. Хотя конкретно этот метод кажется мне, ммм, не совсем уместным, но сама заложенная в нём идея видится мне жутко хорошей. Если какие-то мысли слишком разрывают тебя изнутри, то нужно их рассказывать, рассказывать, рассказывать, до тех пор, пока не попустит. Причём именно в личных беседах - всякие днявочки подходят постольку-поскольку. Разве что уже на очередном витке - например, я на настоящий момент погрызла мозг уже четырём людям .D

У меня ситуация обратная той знакомой пани Хмелевской - мне слишком радостно. Меня распирает идеями так, что хочется резко бросить всё и свинтить в неизвестном направлении. Но умом понимаю - нельзя. То есть, конечно, откладывать надолго тоже не стоит, но если я не подготовлюсь и не постараюсь изменить свою жизнь с максимально возможным комфортом, я рискую просто слить свою энергию в унитаз. Плавали, знаем ) Поэтому я по очереди ловлю знакомых за рукава и восторженно пищу им в уши, чтобы перестать считать себя божественной сущностью и наконец заняться земными делами.

Начинается эта стори с того, что три года назад я съездила в Екатеринбург и влюбилась в этот город по уши. Я знаю людей, влюблённых в Санкт-Петербург, но Питер мне категорически не нравится, так что я постоянно этих своих знакомых подкалывала. Мол, любите вы всякую ерунду, ну несерьёзно, чесслово. Когда я шарилась по Екб в состоянии, близком к лёгкому помешательству, мне как-то даже было стыдно за своё глумление над фанами Питера х) Просто каждому своё. Просто город моей бесконечной любви - не на севере, а на востоке. Но там тоже хреновый климат .D Там потрясающая энергетика самого города, там постоянное движение, и там мне отчаянно везло, я за три дня постоянно с кем-то знакомилась, общалась, даже, прости господи, танго поучилась танцевать - вот где бы ещё, действительно, и, главное, совершенно случайно! Мне просто страшно везло в этом городе, и это неотъемлемая часть моей любви.

Тогда я как раз переходила на пятый курс, и серьёзно думала, не свалить ли мне после диплома работать в Екб, благо моя специальность более чем позволяла - я инженер в сфере промышленной электроники, так что в городе-миллионнике с сильной промышленностью я бы нашла, куда приткнуться. Но последний курс выжег меня окончательно, я разочаровалась в себе и в специальности, и даже в своём городе не смогла пойти работать по профилю, хотя были варианты. О том, чтобы бросать всё и ехать в новые горизонты, не могло быть и речи. Потом были полгода аспирантуры, потом внезапное предложение работы программистом, выползание из внутреннего кризиса, обретение веры в себя и в собственную крутость... ))

В общем, буквально пару месяцев назад я снова вернулась к мыслям о Екатеринбурге. Я постаралась быть беспристрастной - изучила другие подходящие по моим критериям города (мне нужен большой город с кучей интересных активностей, но не Москва и не Питер, и ещё я пока не хочу говорить на иностранном языке), но всё равно все дороги упорно вели на Урал. В фавориты ещё выбился Краснодар, да и то потому, что там, прости господи, ТЕПЛО, а на Урале с этим вообще без гарантий. Я знаю людей с югов, которые с радостью переезжали на север, чтобы зимой кататься на лыжах буквально в ближайшем лесопарке, но я вот как-то готова отказаться от этого счастья. Но все эти исследования затухли под мыслями о том, что мне и в Брянске неплохо... и может быть повышение дадут... и вообще будет кучеряво... тут дом... знакомые... В общем, родное болото, в котором мне, конечно, скучновато, но я вполне могу делать весело и сама, для меня это не особая проблема.

И тут я еду на выходных на фестиваль и там знакомлюсь с чуваком из Екатеринбурга. Я его ещё в конфе подготовки к фесту приметила, подумала ещё - вот, порасспрашиваю его про Екб, может, натолкнёт на какие-то мысли... И вот сейчас сижу дома, и у меня всё ещё слегка дёргается глаз, потому что СРАНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ НЕ НАДО ТАК СИЛЬНО НАМЕКАТЬ .D Стечение обстоятельств подсовывает мне совершенно уникальное знакомство с человеком именно из того города, в который я думаю переехать. Если бы ещё и небеса разверзлись и глас свыше сказал "ну ты хоть билет лотерейный купи" "хватит сиську мять, пиздуй уже в Екб", я бы, кажется, уже не удивилась.

Дело, в общем, даже не в самом куне. Это сейчас я на ушах стою, а к тому моменту, как я доберусь до Екб, мы вполне можем вообще перестать общаться - кто знает. Но меня от этого охватила та самая радостная эйфория, что и на улицах самого Екатеринбурга. Ощущение, что мне отчаянно везёт, что само небо и звёзды на моей стороне, что на каждом моём шаге под ногами будут распускаться цветы, и если я пойду за этим голосом, всё в моей жизни встанет на свои места. И, похоже, в очень даже обозримом будущем я действительно перееду. Осталось только как-то выдохнуть и всё продумать )

@темы: прохладные истории

03:08 

Koe no Katachi

Посмотрела "Форму голоса". Вообще, я не очень люблю драматические мувики и не очень люблю КёАни, но тут удачно сошлись звёзды - у меня отпуск, я хочу обмазываться аниме, а в анимучатике один товарисч задался довольно интересными вопросами относительно психологической травмы главного героя. А я такое люблю, мне только дай интересно посраться о том, чем там кого по сюжету травмировало.

Ну и в итоге... Эээ... Не то чтобы понравилось или не понравилось. Вспомнила проблематику "Orange", например (я писала про это псто). Почитала чужие посты. Про символику цветов понравилось, там явно не просто так цветочки показывают, а мы тут дикие варвары и не разбираемся, что те или иные ромашки символизируют. "Например, в момент, когда Сёко сделала неудачное признание в любви (Исида её просто не понял), нам показывают плакучую Иву, символ отвергнутой любви. Или, когда Исида возвращается из больницы домой, перед нами Катарантус, который символизирует то, что Исида прошёл очищение и теперь чист перед Сёко. Зато в самом конце перед нами колосья пшеницы — символ богатства и процветания. Всё это ставит его на уровень выше, чем просто романтическую мелодраму."

В общем, даже написала ответ тому чуваку, который вопросами задавался.

А собственного мнения так и не появилось.

Если бы мне было поручено написать сочинение по этому тайтлу - ой я бы развернулась. В отличие от многих моих знакомых, я не травлю кулстори на тему того, как я спорила с преподавателем по литературе, потому что не видела в этом нужды. Для меня литература была предметом, посвящённым пересказу чужих мыслей, и эта задача вовсе не казалась мне странной. Я любила растекаться мыслью по древу, подражая тому, что написано в учёбнике, и мне это совершенно не мешало думать что-то своё. Я и сейчас считаю, что очень полезно уметь понимать несколько точек зрения, и, если так нужно или так веселее, затирать собеседнику подходящую по случаю.

И вот в "Форме голоса" я вижу столько всего, про что можно было бы написать идеальное сочинение, что аж слеза наворачивается. Мне не нужен учебник, чтобы точно знать, как правильно похвалить этот тайтл. Потому что он весь такой... правильный. И по графону, и по режиссуре, и по сценарию, и по морали. В общем, я даже не могу сказать, что он тривиальный или избитый - он действительно хорош.

Но для меня это настолько пройденный этап осмысления реальности, что как-то даже жалко.


@темы: впечатления, аниме

00:04 

В кулуарных беседах на корпоративе сеошник забавно жаловался, что, мол, развелось талантливых девочек. Его начальник спрашивает: почему бюджет продвижения на месяц не выработан? А он отвечает: ну что я сделаю, дизайны Марина рисует, а реализует Таня. Я, грит, только задачу ставлю, не успеваю на кнопку нажать - а они уже всё сделали .D Не то что как обычно - на задачи ругаются, дедлайны нарушают...

Шутки шутками, но приятно в очередной раз напомнить себе, что я явно недооцениваю скорость и продуктивность своей работы и зря переживаю по этому поводу ))

@темы: работа

16:53 

Энное время назад копирайтерша притащила ненужную ей раскраску с цветочками. Положили на ресепшн, скинули туда же фломастеры и краски. В итоге я к этой раскраске прикипела всем сердцем, припадаю к ней регулярно, с трудом сдерживаюсь, чтобы на час там не залипнуть. Но зато прям чувствую, как у меня в голове кэш сбрасывается ))

В общем, сижу сегодня, раскрашиваю. Рядом сеошник и один из ПМов что-то обсуждают с менеджерами поддержки. После ПМ вызывается помочь наклеить марки на письма клиентам. Грит, приятное медитативное занятие, как аппликации.

И вот сидим мы, значит, все такие на сложных щщах, я цветочки крашу, он марки клеит. Мимо нас проходит ПМ баннерщиков, видит эту идиллическую картину, ржёт и сочувствием спрашивает: "Что, ребят, СОВСЕМ работы нет?"

@темы: работа

11:09 

Нашла очень глубокомысленный кусок кода в одном старом проекте нашей конторы:



Даже не знаю, что автор хотел этим сказать. Что он не уверен в себе, наверное.

@темы: работа

10:54 

Продолжаю ебашить на фестах мега-концептуальные фотокарточки.
На Тогучи, кстати, была отдельная номинация "косплей по-русски" для образов по русскоязычным источникам. Френды предлагают учредить номинацию "фотокосплей по-русски" специально для таких высокоинтеллектуальных фотографов, как я.


@темы: фотографии

18:07 

Ежемесячное собрание. У нас два отдела прогеров, условно брянский и условно московский. У брянской разработки проекты проще (сиречь дешевле), сроки мягче, но клиенты зело доёбистые. У московской постоянные авралы и безумные уникальные проекты (естессно, дорогие), зато у клиентов мозгов больше и задачи интереснее.

Директор: Бла-бла-бла... Брянская разработка за месяц закрыли 4 проекта.
Наш ПМ московскому ПМу: Влад, учись!
Директор: Бла-бла-бла... У отдела баннеров в разработке 13 проектов.
ПМ баннерщиков нашему: Учись, Дэнчик!
Наш: А закрытых сколько? .D
ПМ баннерщиков: ._.
Директор: Бла-бла-бла... Московская разработка в прошлом месяце запустила оргазмы в космос.
Московский ПМ: УЧИСЬ, ДЭНЧИК! ^_^

Про оргазмы в космос - это не шутка: space.max-igra.ru/

@темы: работа

01:42 

Начинаю серьёзно подозревать, что по моему интересу к фанфикшену можно отследить историю болезни мои фандомные интересы довольно плотно коррелируют с моим эмоционально-психологическим развитием.

Кажется, всё началось с того, что я внезапно прочитала целиком все текстовые выкладки Дома на ЗФБ. Шоб вы понимали - книгу я начала яростно ненавидеть ещё на середине, а после окончания прочтения разве что на людей не бросалась, такой уровень агрессии она во мне вызвала. То есть герои - прекрасны, сюжет - хорош, написано - вкусно, но вот сама концепция вызывала во мне страшный внутренний протест. Из всего тамошнего коллектива я соглашалась уважать разве что Сфинкса. Ну и, быть может, Ральфа - и то из особой личной симпатии. За последние годы более сильный бугурт во мне только фильм "Прибытие" вызвал, тогда рядом с полыхающей мной можно было греться, как у камина. А тут - нате вам - не только к фанфикам припала, но ещё и удовольствие от них получаю. Причём даже от заигрываний с лесной тематикой, и даже глаз совсем не дёргается. Потом для полноты впечатлений пошипперила Слепого со Сфинксом и Ральфа со Стервятником - не то чтобы что-то неожиданное, но такая искренняя симпатия к переживаниям героев после такого жуткого внутреннего протеста - это вам не хухры-мухры, это стоит осмысления.

Поначалу я это списала на то, что из моей жизни вычеркнулись два человека, которые этот самый Дом страшно любили (да и сейчас вроде любят), и своим отношением индуцировали во мне ненужные ассоциации. Сейчас я склонна подозревать, что это, конечно, очень хорошо, что они вычеркнулись, это вот прям правильный поворот в моей жизни, мне нужно было их вкусить и качественно разочароваться. Но то, что меня с Домом попустило - не прямое следствие, а опосредованное.

Мне тут в голову стукнуло перечитать зелёную серию Фрая, ибо помню я из неё примерно нихрена, и из-за этого в Сновидениях не всё понятно. И, в общем, не то чтобы драматически много нового узнала, но до меня внезапно доехала вся драма пейринга Шурф/Макс. Поймите меня правильно - я читаю Фрая в онгоинге уже десять лет как, оранжевую серию могу цитировать, ибо ещё тогда-тогда перечитывала её чуть ли не как истинно верующие Библию. Что зелёную серию только один раз читала - ну так получилось, тяжёлый период в жизни, я вообще мало книг читала, только вот в этом году наконец припала обратно. Но вот честное-откровенное - ни разу раньше мне не приходило в голову их шипперить. Хотя даже в оранжевой серии фансервисного добра - залейся, одна поездка в Кеттари чего стоит. В зелёной, как я сейчас выяснила, над отдельными фрагментами остаётся только возрыдать. Разумеется, я по-прежнему умом понимаю, что их отношения называются, передаю по буквам, Д-Р-У-Ж-Б-А, но на эмоциональном уровне мне эти стори начали чесать какие-то доселе неведомые душевные струны.

Спросите у меня, что я, собственно, уже лет пять делаю в фанфикшене, не будучи шиппером, и я отвечу - в душе не гребу, вот честно. Наверное, то же самое, что и вообще на этом свете со своим болезненным восприятием темы отношений. Потому что, вообще говоря, я плохо переношу шиппинг в той его форме, в какой он является частью социальных взаимодействий. Для меня неприемлемо сплетничать о том, кто к кому как относится. Я бешусь, когда кто-то отпускает шутки о том, на кого я глаз положила. Я ненавижу, когда кто-либо рассуждает о том, какого мужика мне надо найти. Даже самые нейтральные замечания вызывают во мне желание либо убить человека на месте, либо провалиться под землю от стыда, что моё отношение к человеку со стороны выглядит как любовь. Опять же, умом я понимаю, что это вот такая разновидность социальных игрищ, примерно как разговоры о погоде, но это не мешает мне каждый раз цепляться за какое-то неведомое больное место и внутренне выть от бессильной злобы на эту сраную реальность. Естественно, я скорее застрелюсь, чем выскажу своё мнение про чужие отношения - даже если меня саму мысль не задевает, я не могу отрешиться от того, как мне самой больно от чужих фраз.

А теперь - поди ж ка ты - по крайней мере литературных персонажей начала шипперить как миленькая. Да ещё и серьёзно считаю это адово хорошим знаком )

@темы: впечатления, книги, личная философия

random stuff

главная