• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личная философия (список заголовков)
14:02 

Что мне нравится в механике Дайри - так это возможность тонко манипулировать чёрными и белыми списками )

Конечно, настройки приватности в той или иной форме есть во всех блогах. Но мне, с моим преимущественно открытым характером и форматом ведения дневника, они нужны очень редко и довольно тонко. Например, в ЖЖ я в своё время столкнулась с тем, что если я хочу показывать свои посты всем френдам, кроме нескольких, мне нужно было пройтись по всем френдам и добавить их в специальный список. Да, вот прям зайти в профиль и добавить. Не знаю, как оно сейчас работает в ЖЖ, не проверяла, потому что этот процесс меня так выморозил, что я решила, что буду вести ЖЖ полностью открыто ) А то, что я не хочу кому-то отдельному показывать, не нужно показывать вообще никому.

Но всё-таки для меня это не совсем верная логика. Это рассуждение строилось на том, что обычно я не хотела что-то показывать тем, с кем общаюсь лично и довольно близко. И вроде как это странно - как можно не хотеть что-то рассказать близкому, но спокойно транслировать если не всему интернету, то по крайней мере всей ленте друзей? Но вот что я подумала. Дело не в том, что я не хочу, чтобы эти близкие что-то такое обо мне знали. Дело в том, что я не хочу, чтобы они узнали это из моего блога.

Иногда бывает, что меня волнует какая-то очень важная для меня тема, и я очень хочу её обсудить с кем-то близким в полном объёме. Но сначала мне нужно немного собрать мозги в кучку, и для этого я вполне могу написать пост в блог с поверхностным описанием ситуации. Я как бы пытаюсь объяснить, что произошло, совершенно левому человеку. Это помогает уловить самое важное и разделить сущности. Тем не менее, это изрядное упрощение, такой пост может совершенно не давать представления о моих настоящих переживаниях, а то и вовсе показывать ситуацию только с одного какого-то ракурса.

Да, рационально я понимаю, что близкий человек на то и близкий, чтобы уловить мои реальные мотивации и не судить о всей ситуации по одному посту в блоге, но всё-таки - я не хочу. Личное и близкое общение я хочу строить так, как мне комфортно, не примешивая к этому мои посты для условной интернет-аудитории.

@темы: личная философия

03:30 



ещё фотки

ПАФОСНЕ ЛЕЛУШ от S.H.Figuarts стал второй фигуркой на моей полке. В отличие от почти случайного и почти ноунеймового Фая, я специально искала достаточно крутую фигурку и морально была готова потратиться. Правда, всё равно чуть не облысела от ужаса, когда увидела цены ) Сейчас такую новую можно купить за 1600 руб (без учёта доставки), и остальные интересные фигурки минимум в два раза дороже. Впрочем, они и крупнее — у остальных интересных мне фигурок рост 25-30 см, а у этой всего 15. Зато она шарнирная! Плюс можно менять лица и руки. Хоть каждый день на полке переставляй, типа "какой ты Лелуш сегодня" ))

Code Geass был для меня одним из двух случайных откровений, вынесенных на мой берег торрент-трекером Метро-Домолинк. Брянские, может, вспомнят и всплакнут ) Если вкратце, то это ещё были времена медленных и дорогих интернетов, но внутри региональной сети скорость была уже достаточно приличной. Так что счастливые обладатели выделенок и прочих благ цивилизации тащили контент из глобальной сети и щедро рассыпали его перед восторженной местной публикой. В 2006-ом году я методом рандомного тыка скачала свежевышедший альбом Rhapsody of Fire, который стал для меня одним из важнейших музыкальных открытий, а в 2008-ом, шарясь по разделу аниме, качнула на пробу первую серию Code Geass R2, чтобы посмотреть, что это за тайтл, который вроде как довольно-таки массово ждут.

Через неделю я уже посмотрела весь первый сезон и фанатела от этой истории до восторженного писка.

читать дальше

@темы: аниме, личная философия, прохладные истории, фотографии

01:32 



ещё фотки

Фигурку Фая я купила, когда училась в первом своём институте, когда у меня появились более-менее свои деньги. Так что начала потихоньку втягиваться в покупку фандомных шняг.

Фай мне понравился ещё по аниме (Tsubasa: Reservoir Chronicle). Даже несмотря на то, что после истории Курогане тайтл резко забивает хрен на канон и уходит в лютые филлеры. Про Фая по аниме мы знаем... Ну примерно нихрена ) Но я вообще большой любитель продать душу условно-второстепенному персонажу и потом бегать за ним по манге, хехе.

В манге же от истории Курогане всё только начинается, потому что это, сцуко, CLAMP, и несколько томов няшного приключалова — вовсе не повод, чтобы не начать прокручивать читателю мозг через мясорубку. История Фая не экранизирована даже в OVA, но это её жестокая драматика в своё время поразила меня в самое сердце.

Рассказываю по памяти, поэтому возможны ошибки в деталях.

читать дальше

@темы: фотографии, прохладные истории, личная философия, аниме

01:42 

Начинаю серьёзно подозревать, что по моему интересу к фанфикшену можно отследить историю болезни мои фандомные интересы довольно плотно коррелируют с моим эмоционально-психологическим развитием.

Кажется, всё началось с того, что я внезапно прочитала целиком все текстовые выкладки Дома на ЗФБ. Шоб вы понимали - книгу я начала яростно ненавидеть ещё на середине, а после окончания прочтения разве что на людей не бросалась, такой уровень агрессии она во мне вызвала. То есть герои - прекрасны, сюжет - хорош, написано - вкусно, но вот сама концепция вызывала во мне страшный внутренний протест. Из всего тамошнего коллектива я соглашалась уважать разве что Сфинкса. Ну и, быть может, Ральфа - и то из особой личной симпатии. За последние годы более сильный бугурт во мне только фильм "Прибытие" вызвал, тогда рядом с полыхающей мной можно было греться, как у камина. А тут - нате вам - не только к фанфикам припала, но ещё и удовольствие от них получаю. Причём даже от заигрываний с лесной тематикой, и даже глаз совсем не дёргается. Потом для полноты впечатлений пошипперила Слепого со Сфинксом и Ральфа со Стервятником - не то чтобы что-то неожиданное, но такая искренняя симпатия к переживаниям героев после такого жуткого внутреннего протеста - это вам не хухры-мухры, это стоит осмысления.

Поначалу я это списала на то, что из моей жизни вычеркнулись два человека, которые этот самый Дом страшно любили (да и сейчас вроде любят), и своим отношением индуцировали во мне ненужные ассоциации. Сейчас я склонна подозревать, что это, конечно, очень хорошо, что они вычеркнулись, это вот прям правильный поворот в моей жизни, мне нужно было их вкусить и качественно разочароваться. Но то, что меня с Домом попустило - не прямое следствие, а опосредованное.

Мне тут в голову стукнуло перечитать зелёную серию Фрая, ибо помню я из неё примерно нихрена, и из-за этого в Сновидениях не всё понятно. И, в общем, не то чтобы драматически много нового узнала, но до меня внезапно доехала вся драма пейринга Шурф/Макс. Поймите меня правильно - я читаю Фрая в онгоинге уже десять лет как, оранжевую серию могу цитировать, ибо ещё тогда-тогда перечитывала её чуть ли не как истинно верующие Библию. Что зелёную серию только один раз читала - ну так получилось, тяжёлый период в жизни, я вообще мало книг читала, только вот в этом году наконец припала обратно. Но вот честное-откровенное - ни разу раньше мне не приходило в голову их шипперить. Хотя даже в оранжевой серии фансервисного добра - залейся, одна поездка в Кеттари чего стоит. В зелёной, как я сейчас выяснила, над отдельными фрагментами остаётся только возрыдать. Разумеется, я по-прежнему умом понимаю, что их отношения называются, передаю по буквам, Д-Р-У-Ж-Б-А, но на эмоциональном уровне мне эти стори начали чесать какие-то доселе неведомые душевные струны.

Спросите у меня, что я, собственно, уже лет пять делаю в фанфикшене, не будучи шиппером, и я отвечу - в душе не гребу, вот честно. Наверное, то же самое, что и вообще на этом свете со своим болезненным восприятием темы отношений. Потому что, вообще говоря, я плохо переношу шиппинг в той его форме, в какой он является частью социальных взаимодействий. Для меня неприемлемо сплетничать о том, кто к кому как относится. Я бешусь, когда кто-то отпускает шутки о том, на кого я глаз положила. Я ненавижу, когда кто-либо рассуждает о том, какого мужика мне надо найти. Даже самые нейтральные замечания вызывают во мне желание либо убить человека на месте, либо провалиться под землю от стыда, что моё отношение к человеку со стороны выглядит как любовь. Опять же, умом я понимаю, что это вот такая разновидность социальных игрищ, примерно как разговоры о погоде, но это не мешает мне каждый раз цепляться за какое-то неведомое больное место и внутренне выть от бессильной злобы на эту сраную реальность. Естественно, я скорее застрелюсь, чем выскажу своё мнение про чужие отношения - даже если меня саму мысль не задевает, я не могу отрешиться от того, как мне самой больно от чужих фраз.

А теперь - поди ж ка ты - по крайней мере литературных персонажей начала шипперить как миленькая. Да ещё и серьёзно считаю это адово хорошим знаком )

@темы: впечатления, книги, личная философия

21:04 

Купила сегодня в обед очередную книгу Фрая. Пришла с ней работу, разговорилась с товарищем. Он меня спрашивает: что, больше любишь бумажные книги. А я ему: чувак, мы уже десять лет собираем полное собрание сочинений Фрая, я уже просто НЕ МОГУ не купить новую книгу. Это добровольно принятое обязательство как минимум перед нашим шкафом.

Вот в прошлом посте бухтела на фентези, а про Фрая забыла начисто. Потому что вот как раз выбивается из общего мейнстрима того, что мне советуют, да и не то чтобы мне его советовали... С ним история была такая - сначала нам дала пару книжек почитать сестра отчима. А потом всем так понравилось, что то ли по инициативе мамы, то ли по инициативе отчима у нас на полках появилась вся "оранжевая" серия. "Зелёную" мы уже покупали в онгоинге, и где-то посередине сошлись на том, что отслеживать книги буду я, чтобы с нас не сталось купить новую книгу два раза. Впрочем, однажды я и сама купила одну книгу дважды, потому что из-за учёбы не было времени её прочитать, а мозги были совершенно разжижены. Нескольким книгам приделали ноги в неизвестном направлении - если контрольную сумму цветных серий мы регулярно проверяли, то внесерийные лёгко выпадали из нашего поля зрения на долгие годы. Так что пары книг для полной коллекции постоянно не хватает - мне лень сверить список, а если я и докупаю что-то заведомо пропавшее, то через некоторое время исчезает что-нибудь ещё. В общем, хаотичность, достойная внутреннего содержания.

В плане означенной мной в прошлом посте проблемы Фрай балансирует буквально на грани. С одной стороны, мир Ехо крайне важен, и вообще скорее приключения находят героя, а не он их. Но любить Ехо и становиться его частью читателя никто не заставляет. Главный герой сам готов любить его вместо читателя, его восторгов на десятерых хватит. Да и сама мифология вселенной располагает: не нравится этот мир - ну сходи в другой. Или засни в нужный. Или не ходи никуда, какая разница, лишь бы человеку хорошо было.

Но Фрай - это Фрай. Мне и похожее на Фрая пытались советовать, но там меня опять триггерит, потому что другие восторженные авторы не умеют быть такими же любезно ненавязчивыми, как сэр Макс, они настойчиво теребят читателя и требуют любить их прекрасный мир вместе. И это даже хуже, чем когда мир подаётся как пафосная неизбежность.

@темы: личная философия, книги, впечатления

17:23 

Удивительно, но факт - мой опыт чтения фентези таков, что я на полном серьёзе склонна считать этот жанр самым скучным и неудобоваримым. Казалось бы, исключительно развлекательное чтиво, но всё, что мне пытались советовать или что я находила сама как стопроцентный мастрид, либо не вызывало у меня особого душевного отклика, становясь максимум приятным чтивом на один раз, либо и вовсе приходилось запихивать в себя насильно. Параллельно этому я упивалась научной фантастикой, историческими романами и около-экзистенциальной прозой, даже ко всяким там Ницше и Шопенгауэру успела припасть, но фентези - нет, спасибо, это для меня слишком сложно.

Трудно сказать, что именно мне мешало - всё прочитанное столь быстро выветрилось из моей памяти, что я не могу подвести достоверное объяснение. Могу лишь предположить, что заставляет меня отворачиваться от новых попыток - я боюсь, что книга будет заставлять меня погружаться в свой мир. Это концепция, которую я до сих пор не могу объяснить другим людям, но именно из-за неё я терпеть не могу Властелина Колец и Хроники Нарнии - пока те, кому понравилось, радостно пищат от глубины погружения, я яростно упираюсь всеми конечностями, грызу книгу зубами и требую, чтобы она меня не трогала. Фантасты и историки в мою душу не лезут - и те, и те работают в своём временном отрезке и просто рассказывают кулстори, не особо заботясь о том, насколько читатель проникнется самим миром, ведь куда важнее сама идея (если речь о будущем) или сама история (если речь о прошлом) и, в обоих случаях, герои, которую её воплощают. А вот в фентези на первый план выходит сам мир, иногда и вовсе подминая своими условностями героев, и тут-то у меня срабатывают расшатанные внутренние триггеры и заставляют отчаянно вырываться из навязываемой мне фантазии.

Однако недавно я совершенно случайно обнаружила, что существует и другое фентези, которое, с одной стороны, полностью отвечает моим запросам, а с другой стороны, ни разу не попадалось мне в руки, пока я искала по лучшим образчикам жанра. Уже над второй книгой, не особо популярной, обзываемой в отзывах средненькой, а то и вовсе макулатурным чтивом, я рыдаю от щщастья, потому что мне ДОДАЮТ. Додают вот того самого, за что я люблю приключения прошлого и будущего, и не слишком заморачиваются облизыванием мира. Мне глубоко плевать, какая хронология у вселенной и в чём историческая половая трудность эльфов, но когда мне увлекательно расписывают саму технику и технологию магии (как идеи в НФ) - это, сцуко, божественно. Меня совершенно не интересует, какие сложные моральные дилеммы обуревают героев при столкновении со злом и что они там в душе переосмысливают, но когда герой мчится творить то, что ему велит его большое сердце и, если повезёт, пытливый ум (как исторические приключенцы) - вот тут я прям понимаю его до глубины души.

И вот с одной стороны мне что-то подсказывает, что то, что я описала выше - это как бы и есть вполне нормальное фентези, просто меня окружают люди, которые то ли просто имеют своеобразные вкусы, то ли слишком высокого мнения о моём, без сомнения, могучем интеллекте, так что упорно советовали мне то, что, видимо, должно было срезонировать с потаёнными глубинами моей души, полностью игнорируя то, что в других жанрах я предпочитаю вещи, прямо скажем, неглубокие и прямолинейно-превозмогательные. Но с другой стороны, из-за моего сомнительного опыта мне как-то... Практически стыдно читать то, что мне приглянулось сейчас. Вроде как... макулатура. Бездуховное приключалово. Стыдобищща такое читать в твоём-то возрасте. Лайвлиб любезно добивает тем, что книги, произведшие на меня столь мощное впечатление, находятся в сборнике "Фэнтези для девочек", что добавляет новые узлы в сложную паутину моих моральных страданий.

Конечно, это всё вовсе не значит, что я буду отворачиваться от вкусненького. Ещё чего - сейчас как полезу копаться, да как разберусь, по каким тэгам искать, что мне нужно!.. В конце концов, припаду к тому самому сборнику "Фентези для девочек" - самое то время, в мои 25 уже можно. Это я так, поделиться моральными страданиями. Алсо, может, кто-то поймёт, о чём я говорю, и наконец посоветует правильно ))

@темы: личная философия, книги

13:43 

Есть теория, по которой люди считают художественное произведение хорошим, если могут проассоциировать себя с кем-то из героев. Несмотря на то, что применительно к себе я отношусь к этой идее с подозрением, я потихоньку прихожу к выводу, что самое сильное впечатление на меня производит пейринг, в котором я могу проассоциировать себя с обоими персонажами.

Если брать мой самый нежно любимый пейринг Курогане/Фай, то, сравнивая себя с Фаем, я вовсе не стремилась сдаться в твёрдые руки ближайшего Курогане, я скорее хотела найти Курогане внутри себя. Мне нужно было самой надавать себе по щщам и заставить оставить попытки склеить ласты, не переставая трогательно улыбаться.

В том же Орга/Микадзуки я смотрю на историю скорее глазами Орги (что, кстати, косвенно доказывает, что внутреннего Курогане я таки нашла), но Мика ассоциируется с той частью меня, которую я ещё не понимаю. Которая порой кажется мне жуткой, но которую я уже более-менее умею использовать как личный священный меч. Пофиг, как оно работает, главное что работает. Пейринг входит в резонанс с моим желанием принять и полюбить то, что видится мне смертоносным оружием, опасным и для меня самой. Потому что иначе я это потеряю и будет ещё хуже.

@темы: личная философия, аниме

10:38 

В ленте ВК попалась очаровательная картинка с Сартром:



Учитывая то, что в соответствующем романе главного героя перестало тошнить не от любви (романтическая линия там подана как нечто довольно бесполезное), а от решения писать книгу и оставить наследие будущим поколениями, картинка получается не о романтике, а о сычевании.

Совершив сложное интеллектуальное усилие, я смогла вспомнить только один рассказ о любви (не как о чём-то бесполезном и странном, а как о хорошем и правильном) от автора, которого уважаю за экзистенциальную прозу - это "Подлинность" Кундеры. И то он странный. Та же "Невыносимая лёгкость бытия" к любви, как мне кажется, имеет мало отношения (хотя полностью построена вокруг попыток героев отдаться друг другу), и больше сосредоточена на их переживаниях и внутреннем одиночестве, несмотря на обещанное любовью единение с близким человеком.

Но при этом я не могу сказать, что экзистенциальная проза отрицает любовь или выставляет её в дурном свете. Она отвергает любовь как попытку бегства от самого себя. В тех рассказах и романах, которые заканчиваются своеобразным экзистенциальным "и жил он долго и счастливо (обретя понимание своей сути)", герои вовсе не обещают себе жить отшельниками. Мой, так скажем, хэдканон предполагает, что у многих персонажей того же Кундеры, Сартра, Камю и иже с ними всё будет хорошо. И если они встретят человека, которого им будет в кайф любить, то почему бы и нет? Ведь самое главное в жизни они уже нашли - самих себя.

@темы: личная философия, книги

00:39 

Есть у меня одна забавная и крайне удобная особенность - я совершенно не умею страдать. Могу злиться, реветь, замыкаться в себе, но вот так прям сидеть и страдать по какому-нибудь поводу - не умею. Соответственно, я не могу печально сохнуть по мальчикам - неразделённая любовь предполагает страдание, которое не в моих свойствах. В связи с этим мой мозг пришёл к тому, что любые мои безответные чувства выражаются в виде фоновых размышлений на тему, в крайне позитивном ключе. Поскольку думаю я быстро, продуктивно и о нескольких вещах сразу, я, например, за четыре часа вялого ковыряния курсача могу в своих мыслях несколько раз выйти замуж и умереть в один день. Причём на реальную жизнь всё это радужное барахло никак не влияет, болтается себе и болтается, пока не надоест. В конце концов, прекрасных вьюношей вокруг столько, что строить им всем глазки просто невозможно, а думать - вполне реально :)

@темы: личная философия

16:27 

Тут на днях было выдвинуто предположение, что я не агностик, а апатеист. Двинувшись выяснять подробности о том, кто эти люди, я узнала, что ещё существует игностицизм и теологический нонкогнитивизм. Кстати, в статье про последнее Вики предлагает посмотреть также статью про Невидимого розового единорога. Так вот, разница между всеми этими людьми следующая.

Агностик считает вопрос существования Бога непознаваемым, но не отрицает возможности существования какого-либо божества.

Апатеист ложил с огромным прибором на вопрос существования Бога, как на абсолютно не принципиальный для его жизни.

Игностик требует, чтобы ему сначала дали точное определение веры, и тогда он сможет сказать, верует он или нет.

Теологический нонко... матттерь василиса... нонкогнитивист считает, что само слово "Бог" не несёт в себе никакого когнитивного смысла и не определяет какую-либо сущность, и, соответственно, он тоже не может сказать, верует он или нет, пока нет достойного определения.

Правда, я всё равно не очень поняла, почему же мне была предложена версия апатеиста. Товарищу я задвигала про то, что в моём представлении мир хаотичен, и всё моё мировоззрение строится на том, что возможно абсолютно всё :). Поэтому я и предпочитаю называть себя агностиком - я допускаю возможность существования некой внешней силы, которая этот самый хаос некоторым образом структурировала для появления всего, что сейчас есть. С другой стороны, если в мире возможно абсолютно всё, он мог структурироваться и сам по себе...

Впрочем, спорить на религиозные темы я не умею, ибо покорно соглашаюсь с любыми аргументами собеседника - возможно всё :)

@темы: личная философия

01:02 

Читаю дневник Костылевой, и есть в нём что-то умиротворяющее, то самое чувство, что у человека всё - правильно. Он вроде бы про детей и мам, а вроде бы и не про них. Как-то вообще про всё. Про то, как мы живём. Про то, кто мы. И про детей и мам. И про то, как всё бывает хорошо. Хаотично хорошо.

А потом прочитала интервью, в котором всё плохо. Мужчины идиоты. Женщины ничего не добьются. А рожать - вообще говно. И люди, которые воркуют с матерями и их дитятками, врут им в глаза. Дети - неблагодарные твари, которые испортят вашу жизнь. Но рожать всё равно надо - добиться-то ничего не удастся.

Дорогая Костылева, я не хочу верить тёте из интервью.

зы. Ознакомилась с её, Костылевой, протестной деятельностью и публикациями. В смятении. Точнее... Даже слово не могу подобрать подходящее. В тех статьях по-прежнему всё хорошо и правильно, акции "Войны" мне по-прежнему не нравятся, но они не влияют друг на друга. Курица не меняет отношение к Костылевой, Костылева не меняет отношение к курице. Но я знаю, что они связаны. Иногда это странно.

@темы: личная философия

10:28 

Хикки

Забрела в паблик ВКонтакте с названием "Hikikomori". В числе прочего нашла вот такой текст:

«Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым.
Мне нужен кто-то,
кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время,
все свое внимание и заботу.
Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.
»

Комментарий к одному из репостов:
> Серёга!!!! ты мне нужен!!!! (надо шкаф передвинуть и диван перенести)

Вообще паблик вызвал у меня двойственные чувства. С одной стороны, скорбь на тему того, что общество порождает довольно много людей, находящихся в той или иной степени в социальной изоляции. С другой стороны - ДЕТИ, ВАШУ Ж НАЛЕВО, ВЫ ТАМ ВООБЩЕ ОХРЕНЕЛИ?! Это ж какой запрос у населения контактика на обоснование их стремлений к изоляции, что у паблика овер 175 тыс подписчиков?

Должна признать, что у меня самой долгое время этот запрос тоже был. Одной из важных черт моего характера является стремление к созерцанию. Мне нравится наблюдать за ходом событий, за людьми, рассматривать вещи, механизмы и схемы, следить за ходом мысли (надо отметить, что речь идёт в основном о процессах - итог деятельности по себе меня мало привлекает). Даже склонность к фатализму имеется - в контексте глобальных явлений я склонна считать, что всё предопределено и мы можем лишь сидеть на бережку и наблюдать за ходом событий. Так вот, эта черта у меня с раннего детства. Для родителей спокойный созерцательный ребёнок - предел мечтаний, сидит там, где посадили, занимается тем, чем предложили, слушает то, что говорят, фантастика просто. Однако общению с остальным человечеством эта склонность долгое время знатно мешала. Что бы человек не делал по отношению ко мне, я воспринимала это как данность, на которую невозможно повлиять. Не хочет со мной общаться - так не хочет, не буду лезть. Хочет гадости делать - ну окей, пусть делает. Хочет общаться - молодец какой, давай общаться. И если в детском саду и в младших классах эта тактика худо-бедно работала (добрых общительных детишек, стремящихся дружить всех вокруг насильно, всегда хватает), то со временем не только перестала, но и развернулась против меня. Не считая нужным противиться даже явной агрессии, я стала объектом вымещения подростковой агрессии большей части класса. До десятого класса я фактически не разговаривала ни с кем, кроме мамы и лучшей подруги.

Тем не менее, сейчас, когда моё стремление к изоляции развеялось, как дым на ветру, когда я могу с уверенностью сказать, что я вполне полноправная часть общества, что у меня есть верные друзья и масса крайне приятственных знакомых, я по-прежнему не знаю, как помочь тем, кто оказался "за бортом", и можно ли вообще помочь им извне. Проблема в том, что общество, кроме проблем воспитания, породило возможность упиваться оторванностью от него. Да, детка, вы никогда меня не поймёте, боже, как я крут. Самое смешное, на мой вкус - это объединения таких товарищей. Что, естественно, рождает симметричную реакцию со стороны общества - ой, чувак, да я знаю, что ты просто хочешь, чтобы мы тебя пожалели, хватит тут втирать про то, какой ты бедный и несчастный. Короче, разброд и шатания, но вполне себе крутой повод созерцать и размышлять :)

@темы: личная философия

09:38 

Об идеологии

Собрала в кучу все свои представления о том, как должна выглядеть молодёжная организация, частью которой я бы хотела быть. Пришла к выводу, что по мне плачет Комсомол.

Серьёзно, мне не хватает идеологии. Я тыкаюсь в самые разные молодёжные объединения, и нигде не могу приткнуться. Я умею и мне необходимо нести часть ответственности за себя, других и организацию в целом, но когда я не понимаю, на кой хрен вообще это делается, когда надо мной нет ни идеологии, ни хотя бы адекватного устава и программы, я теряю волю.

Меня уже несколько раз приглашали в молодёжные организации, видя мои организаторские умения на одиночных акциях, и везде - шиш. Привет, это наша молодёжная организация, заходи, располагайся, у нас весело. А что вы делаете, помимо того, что вам весело? Ну, мы делаем то, то и то, но твоя помощь нам не нужна. Или нужна, но решать ты ничего не будешь. И вообще, придумай сама, чем ты будешь заниматься. Нет, этим нельзя, это не наше. И этим нельзя, это противоречит нашей программе. Ой, ну она где-то есть, вроде на сайте выложена, найди, почитай. А лучше пошли с нами играть в командообразующие игры. Эээй, куда ты?..

А вообще, по сумме всех моих рассуждений об идеальной жизни, мне бы комфортнее всего жилось в советском колхозе. Ибо все мои беды - от ума и недостатка физической нагрузки на свежем воздухе :)

@темы: личная философия

23:56 

Мой ответ на пост в одном коммьюнити:

«Я такой человек, что, когда у кого-то проблемы я всеми силами ему помогаю, утешаю. Но когда в помощи нуждаюсь я, никто толком-то не может мне помочь. Что мне делать?»

Несколько вариантов :)
Первый - перестать придавать слишком большое значение помощи. Психологически вы можете восприниматься как скупец, пытающийся выглядеть щедрым - считаете каждую отданную монетку и чуть ли не заставляете человека чувствовать себя виноватым за то, что дали ему даже копеечку, а уж если целых сто рублей - то всё, обязанность по гроб жизни. От такого человека хочется побыстрее отвязаться, а не помогать в ответ. Лечение - расслабиться, помогать просто потому, что вы можете это сделать, и помогать только в тех случаях, когда ответная благодарность вам не нужна.
Второй - начать показывать миру, что вам нужна помощь :). Немало людей это не умеют, хотя им изнутри может казаться, что все вокруг видят, как они страдают, но никто и не почешется что-то для них сделать. А им-то, может, и не видно :). Имеет смысл попробовать поспрашивать у близких людей, как вы выглядели в той или иной ситуации, что они подумали о вашем состоянии, а также не стесняться выговариваться.
Третий - вы требуете от людей того, что они не могут сделать :). Например, я совершенно не умею сочуствовать, но отлично могу перевести любую проблему в шутку, найти небанальное решение и так далее. А кто-то, наоборот, не может предложить решение, но отлично справляется с задачей обнять-утешить-по голове погладить :). Если вы придёте в слезах к человеку, который слёз пугается - он, естественно, замкнётся, и ему будет не менее больно, чем вам, а вы его не только напугаете, но ещё и обидетесь, что он такой чёрствый и не помогает.

@темы: личная философия

21:53 

Узелок на память

Заметка на будущее:

ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЗГ!!!
И не только при расчёте трёхфазных цепей!

ЧЕЛОВЕКИ СЛОЖНЕЕ ТРЁХФАЗНЫХ ЦЕПЕЙ!

@темы: личная философия

16:37 

Отношения

У меня недавно случилось потрясающее просветление. Я год, ГОД морочилась построением отношений с людьми, которым я нахрен не нужна была. Они называли меня другом и всячески демонстрировали хорошее ко мне отношение при встрече. Но меня никуда не звали, моими проблемами интересовались только чтобы меня повоспитывать, ничего для меня не делали, и тыды, и тыпы. Но я свято верила, что мы друзья, а что я с ними общаться не могу - так это мои проблемы, я вот такой вот ограниченный моральный урод. Кавалер у меня был, тоже во многом ложил на меня с прибором, но я искала проблемы в себе. В результате я оказалась в крепкой такой депрессии с ощущением, что дружить я ни с кем не могу, любить никого не могу, соответственно со мной тоже никто разговаривать не будет и буду я одиноким бабцом до конца своих дней. А потом вокруг образовался ряд позитивных влияний, и меня КААААААААК ВШТЫРИЛО. Итить-колотить, так единственное, в чём я слажала - в том, что упорото старалась пообщаться с хреновыми людьми! Застрелиться из рогатки! Вот вчера буквально была тусовка, в которой не было ни одной этой рожи, и тааааак хорошо было, вы не представляете. Так легко с людьми общаться, оказывается.

Мораль: если человек говно, то и тыкать в него не надо, а тем более пытаться построить с ним отношения.

@темы: личная философия

random stuff

главная