Самое странное в моём нынешнем получении высшего образования - это сочетание моего личного осознания, что я действительно всё понимаю, очень много нового узнаю и вообще молодец, и того, что почти любой, обладающий хоть сколько-либо бОльшим опытом в предметной области, может ткнуть меня в то, что я не знаю ни-че-го.

И вот непонятно, что делать. Начинать срочно метаться, набирать больше практических знаний, лопатить тонны дополнительной литературы, или всё в порядке, институт со временем научит?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читаю дневник Костылевой, и есть в нём что-то умиротворяющее, то самое чувство, что у человека всё - правильно. Он вроде бы про детей и мам, а вроде бы и не про них. Как-то вообще про всё. Про то, как мы живём. Про то, кто мы. И про детей и мам. И про то, как всё бывает хорошо. Хаотично хорошо.

А потом прочитала интервью, в котором всё плохо. Мужчины идиоты. Женщины ничего не добьются. А рожать - вообще говно. И люди, которые воркуют с матерями и их дитятками, врут им в глаза. Дети - неблагодарные твари, которые испортят вашу жизнь. Но рожать всё равно надо - добиться-то ничего не удастся.

Дорогая Костылева, я не хочу верить тёте из интервью.

зы. Ознакомилась с её, Костылевой, протестной деятельностью и публикациями. В смятении. Точнее... Даже слово не могу подобрать подходящее. В тех статьях по-прежнему всё хорошо и правильно, акции "Войны" мне по-прежнему не нравятся, но они не влияют друг на друга. Курица не меняет отношение к Костылевой, Костылева не меняет отношение к курице. Но я знаю, что они связаны. Иногда это странно.

@темы: личная философия

---

Хочу вынести официальную благодарность фандому немецких мюзиклов за "Rudolf - Affaire Mayerling", которого я пока посмотрела только первый акт и пока дальше не могу, потому что надо выдохнуть. В качестве благодарности выкладываю их баннер на зимней фандомной битве с этим самым Рудольфом:

Дальше буду смотреть Элизабет, и шут с тем, что я смотрю мюзиклы в обратном хронологическом порядке . Я вон, было дело, параллельно первый и второй сезон одного сериала смотрела, и ничего.

@темы: впечатления, фандомные битвы

---

Я ненавижу людей, которые не видят разницы между "не люблю что-то в одном конкретном его проявлении" и "не люблю это вообще".
Проблема довольно широкая, но я сейчас конкретном случае.

Честное слово, если ещё хоть одна мразь после моего сообщения в духе "я не хочу тратить два часа на приготовление еды и ещё час на сервировку стола" заявит мне что-то в стиле "не любишь / не умеешь готовить - не берись" или "фу, кому нужна баба, которая не умеет готовить", я этой скотине скалку в горло затолкаю.

---

Спросила у Кости про встречу Альфы. Костя как всегда )

Highlander: Я не знаю, я же теперь не совсем вольный.Репа у меня до 15. Если потом один буду, то может и заеду.
Demi-chan: Вот ты всегда отмазываешься, что у тебя дела, что может быть, что вообще неясно, а потом всё равно приходишь ))
Highlander: Ну я правда не знаю... )
Demi-chan: Верю, верю )
Demi-chan: Короче, я тебя жду ))

И ведь придёт же, чует моё сердце, куда он денется
Так что за встречу можно не беспокоиться ^_^

---

Разрулила встречу Московской Альфы. Чувствую себя как минимум героем социалистического труда. Не знаю, что в итоге получится, но, чую, придётся и на самой встрече знатно упахаться.

В Москве с социовстречами вообще чёрти что происходит. Особенно с Альфой. Навацкий и Ко наплодили хренову тучу групп и встреч, Ириша жалуется, что на Альфе уже начали уныло типировать, обсуждения на стеночках начинаются или заканчиваются руганью и мрачным цинизмом...

ГДЕ, ЁЛЫ-ПАЛЫ, МОЯ АЛЬФА?! Я для кого три года назад училась организовывать встречи, для кого два года назад создавала группу?

В общем, встреча ВК начала затягиваться тиной ещё за неделю до собственно встречи. Дошло до просто нереального - я начала чувствовать себя загнанным в угол маленьким существом, на которое все обращают внимание только чтобы попинать ногами. Во встрече Альфы. В беседах с альфийцами.

И меня прорвало. Потёрла всю ругань, все сомнения и разборы, в приступе вдохновения накатала эпичный восторженный текст на тему встреч Альфы, назначила время и место встречи, порекламила в группах Дюма и Донов, скинула приглашение в Альфу на Дайри, ищу, куда бы ещё инфу скинуть и что бы ещё для встречи делать. Посты лайкают какие-то совершенно незнакомые мне люди, что, впрочем, расцениваю как удачу - значит, на мою замануху придут новые люди ^_^

Правда, на самой встрече, чую, будет тяжко. Бросать начатое на пол-дороги я не собираюсь, то есть, раз уж впряглась, придётся и на встрече быть Альфой во плоти, всё разумно организовать, переобщать всех, до кого дотянусь, расшевелить интровертов, успокоить экстравертов, и ещё где-то в перерывах успеть самой поесть и отдохнуть х)

Но, в общем, это и клёво

Единственное что - я не знаю, придёт ли Костя. У него день рожденья завтра, и по ходу на выходных он будет отмечать . Он-то, конечно, мальчик крепкий, и, кажись, в том году приходил на встречу как раз после бурного отмечания, с выражением полного дзена на лице, но если он будет отмечать в воскресенье - то нихт, набегание на Альфу отменяется. А он самая приятственная из известных мне тихая гавань на альфийских встречах, когда приходится много бегать по потолку


 

@темы: прохладные истории

---

Поменяла дизайн дневника.
Он по-прежнему взят из стандартных шаблонов, но теперь он не уныло-серый, а вполне себе светленький и цветные полосочки на фоне.
И искать какие-то оригинальные дизайны я не собираюсь. Я за простецкое оформление

Немного подрихтовала содержание дневника. Несмотря на то, что я была свято уверена, что этот дневник является местом слива депрессий и тонких эмоций, я успела понапихать сюда и типичного для моего ЖЖ контента с шутками и прибаутками. Поразмыслив, решила, что и тут шутки-прибаутки имеют право на существование . Потёрла совсем уж чернушные посты, живём. Плюс несколько социально-политических размышлений перетяну в ЖЖ, там оно уместнее

Видимо, какую-то инфу придётся кросспостить сюда и в ЖЖ. Ибо. Полного разграничения контента не получается. Единственное, что пока неясно - что делать с разными рассказиками и социофанфиками. Те же социофанфики, например, я пишу исключительно для дайровой публики, но перевыкладываю в ЖЖ для сохранности. Можно, в принципе, и сюда выкладывать, особенно не связанные с социофестом... Хотя таких у меня пока всего один, да и тот я, кажется, потеряла )

---

Ну и всё. Этот негодяй мне не отвечает. В сети, прочитал - и не отвечает.
Ну и пожалуйста.
Надо тогда в Москве Костю тогда вытащить пива выпить. Костя всегда в аське упирается всеми лапами до последнего, но потом всё равно приходит. Это мило

И да. С праздником меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во-первых, я молодец. Вот прям ваще молодец, няша и далеко пойду.
Я довязала шарфик.
Достижение, конечно, не самое великое, но, серьёзно, идея связать шарфик для меня относится к разряду абстрактных ненавязчивых желаний, которые периодически всплывают на протяжении долгих лет. И, в общем, ничего не мешает их воплотить их вот прямо щас, но как-то не особо интересно и лень.
Вязать я хотела научиться ещё в далёком детстве, насмотревших на обеих бабушек. Потом мне купили книжку про вязание. Потом я захотела длинный белый шарф, и нигде в продаже подходящего не нашла. Но всё это как-то не сподвигало меня на решительные подвиги.
Параллельно я научилась вышивать и плести, но до вязания руки никак не доходили.
А потом моя идея "связать шарфик" дополнилась уточнением "связать шарфик няшному мальчику", и меня понесло быстрее. Пряжу и спицы я купила прямо в присутствии подходящего няшного мальчика, и, поковырявшись полдня с основными идеями вязания, я засела за сотворение.
Тем временем мальчик загнобил меня своими наездами на тему "если уж что-то решила сделать, то ДЕЛАЙ ПРЯМО ЩАС, мне насрать, что тебе там мешает, если ты что-то не сделала вот сию секунду - грош цена твоим обещаниям, и вообще ты лживая ленивая жопа". Про жопу он не уточнял, да и вообще приведённая цитата описывает скорее моё впечатление от его речей. Потом с мальчиком всё вообще пошло под откос, мы эпично разругались, и вместе с ним недовязанный шарфик был зафутболен куда подальше.
Потом я вязала его на чистом упрямстве, потом стало интересно связать его для кого-нибудь ещё, потом опять на чистом упрямстве, и наконец-таки он кончился.

Я выложила фотку ВКонтакт, и первое, что мне сказал друже Рохан - "ТЫ СВЯЗАЛА СПЕКТРОГРАММУ!!!"
И вот тут-то судьба шарфика уже фактически решилась.
Предполагаемый адресат подарка шарфик всячески одобрил и осыпал кучей восторгов и комплиментов.
И, да, согласился пересечься со мной в Москве, где я буду 1-3 февраля.
Хотя мы общались три с половиной раза в сети, и лично я его увижу в первый раз, но он же няша, ну. Такой душка.
А дарить няшам собственноручно скрафтенные шарфики - офигенно.

@темы: рукоделие, прохладные истории

---

Хикки

Забрела в паблик ВКонтакте с названием "Hikikomori". В числе прочего нашла вот такой текст:

«Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым.
Мне нужен кто-то,
кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время,
все свое внимание и заботу.
Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.»

Комментарий к одному из репостов:
> Серёга!!!! ты мне нужен!!!! (надо шкаф передвинуть и диван перенести)

Вообще паблик вызвал у меня двойственные чувства. С одной стороны, скорбь на тему того, что общество порождает довольно много людей, находящихся в той или иной степени в социальной изоляции. С другой стороны - ДЕТИ, ВАШУ Ж НАЛЕВО, ВЫ ТАМ ВООБЩЕ ОХРЕНЕЛИ?! Это ж какой запрос у населения контактика на обоснование их стремлений к изоляции, что у паблика овер 175 тыс подписчиков?

Должна признать, что у меня самой долгое время этот запрос тоже был. Одной из важных черт моего характера является стремление к созерцанию. Мне нравится наблюдать за ходом событий, за людьми, рассматривать вещи, механизмы и схемы, следить за ходом мысли (надо отметить, что речь идёт в основном о процессах - итог деятельности по себе меня мало привлекает). Даже склонность к фатализму имеется - в контексте глобальных явлений я склонна считать, что всё предопределено и мы можем лишь сидеть на бережку и наблюдать за ходом событий. Так вот, эта черта у меня с раннего детства. Для родителей спокойный созерцательный ребёнок - предел мечтаний, сидит там, где посадили, занимается тем, чем предложили, слушает то, что говорят, фантастика просто. Однако общению с остальным человечеством эта склонность долгое время знатно мешала. Что бы человек не делал по отношению ко мне, я воспринимала это как данность, на которую невозможно повлиять. Не хочет со мной общаться - так не хочет, не буду лезть. Хочет гадости делать - ну окей, пусть делает. Хочет общаться - молодец какой, давай общаться. И если в детском саду и в младших классах эта тактика худо-бедно работала (добрых общительных детишек, стремящихся дружить всех вокруг насильно, всегда хватает), то со временем не только перестала, но и развернулась против меня. Не считая нужным противиться даже явной агрессии, я стала объектом вымещения подростковой агрессии большей части класса. До десятого класса я фактически не разговаривала ни с кем, кроме мамы и лучшей подруги.

Тем не менее, сейчас, когда моё стремление к изоляции развеялось, как дым на ветру, когда я могу с уверенностью сказать, что я вполне полноправная часть общества, что у меня есть верные друзья и масса крайне приятственных знакомых, я по-прежнему не знаю, как помочь тем, кто оказался "за бортом", и можно ли вообще помочь им извне. Проблема в том, что общество, кроме проблем воспитания, породило возможность упиваться оторванностью от него. Да, детка, вы никогда меня не поймёте, боже, как я крут. Самое смешное, на мой вкус - это объединения таких товарищей. Что, естественно, рождает симметричную реакцию со стороны общества - ой, чувак, да я знаю, что ты просто хочешь, чтобы мы тебя пожалели, хватит тут втирать про то, какой ты бедный и несчастный. Короче, разброд и шатания, но вполне себе крутой повод созерцать и размышлять

@темы: личная философия

---

Об идеологии

Собрала в кучу все свои представления о том, как должна выглядеть молодёжная организация, частью которой я бы хотела быть. Пришла к выводу, что по мне плачет Комсомол.

Серьёзно, мне не хватает идеологии. Я тыкаюсь в самые разные молодёжные объединения, и нигде не могу приткнуться. Я умею и мне необходимо нести часть ответственности за себя, других и организацию в целом, но когда я не понимаю, на кой хрен вообще это делается, когда надо мной нет ни идеологии, ни хотя бы адекватного устава и программы, я теряю волю.

Меня уже несколько раз приглашали в молодёжные организации, видя мои организаторские умения на одиночных акциях, и везде - шиш. Привет, это наша молодёжная организация, заходи, располагайся, у нас весело. А что вы делаете, помимо того, что вам весело? Ну, мы делаем то, то и то, но твоя помощь нам не нужна. Или нужна, но решать ты ничего не будешь. И вообще, придумай сама, чем ты будешь заниматься. Нет, этим нельзя, это не наше. И этим нельзя, это противоречит нашей программе. Ой, ну она где-то есть, вроде на сайте выложена, найди, почитай. А лучше пошли с нами играть в командообразующие игры. Эээй, куда ты?..

А вообще, по сумме всех моих рассуждений об идеальной жизни, мне бы комфортнее всего жилось в советском колхозе. Ибо все мои беды - от ума и недостатка физической нагрузки на свежем воздухе

@темы: личная философия

---

О необоснованных волнениях

Есть некоторое количество интернет-ресурсов, выкладывание какой-либо инфы на которые заставляет меня волновать как перед самым важным решением в своей жизни, до нервной дрожи, стучания зубов и тому подобное.

Вот, не так давно запрашивала из своего трек-блога в сообществе E-music репост на главную страницу. У них там всякая изысканная музыка для настоящих ценителей, а тут я своим пауэр-металом, в определённых кругах считающимся то ли металом для девочек, то ли металом для безбородых юнцов, которые, подрастая, понимают, что это всё фуфло и начинают слушать настоящую музыку. Хотя, конечно, подобные определяния применительно к любому стилю музыки выглядят идиотски, но тем не менее. Страхово. Да и админы там... Хорошие, но внушительные. Боялась я, боялась, и его таки репостнули и вполне мило приняли. И у меня подписчиков прибавилось. Скоро вот до 2000 дойдём.

На дайри я боюсь выкладывать свои фанфики на социофест. При том, что я пишу социофики исключительно по заявкам социофеста. И вот напишу, проверю, подумаю, ещё раз проверю, выложу, и сижу, волнуюсь. А потом фик собирает положительные отзывы, и мне прям так радостно становится, прям ваще. Не просто ж похвала, а ещё и от жуткого волнения отпускает. Вот сейчас очередной выложила. Волнуюсь, жду комментариев. Для поднятия боевого духа перечитываю две с лишним страницы исключительно хвалебных отзывов к прошлому фику. Но всё равно ещё больше волнуюсь. А ну как этот совсем не зайдёт? Он же не юмористический, как предыдущий.

А перед важными экзаменами не волнуюсь. Нуачо, в знаниях уверена, особенности препода знаю, чего волноваться? А комменты - они такие непредсказуемые...

@темы: прохладные истории

---

О сложностях блогопостинга

Так уж интересно сложилось, что я отвыкла писать в блоги. Да, да, это говорит человек, чьему блогу в ЖЖ уже овер 7 лет.
Тут есть и интернетно-технические причины - формат микроблогов ФБ, ВК и Тви плавно вытеснил формат эпичного гонева
И интернетно-общательные - как-то не нашла я пока столь же приятных мне сообществ по моим интересам, как ВКонтакте.
И реалово-общательные - ну серьёзно, зачем напрягаться и писать длинные лытдыбры, если подростковая хикковость иссякла, и я вполне могу поймать какого-нить знакомого за пуговицу и рассказывать, рассказывать, рассказывать...
Да и просто - как-то я перестала понимать, что и зачем писать в блог. Вот так вот. Опять же, это говорит человек, который овер 7 лет назад точно знал, что писать в ЖЖ.

---

Идиотическое

Снова накрыло это ощущение "господикакойжеяидиот", и вот в этом состоянии пишешь посты, редактируешь, редактируешь, удаляешь... пишешь комментарии, споришь, злишься, потом отписываешься от треда и заносишь всех участников спора в чёрный список... начинаешь кому-то что-то рассказывать, теряешься на половине, чертыхаешься, орёшь на человека, убегаешь...

Ну то есть не так уж всё плохо, на самом деле. Но всё равно состояние мерзкое. Очень много хочется сказать, но не лезет. Слова не те, ситуация не та, люди вокруг не те, господи, зачем я это написал, срочно удалить.

---

Москва меня любит :)

Смоталась на выходных в столицу. Изначально предполагала съездить на все выходные, но потом в ночь с пятницы на субботу решила, что спать я хочу сильнее, чем в Москву, и никуда не поехала . Поехала на воскресенье, и очень насыщенно потусовалась.

С вокзала поехала к Маше, которая героически согласилась встать в шесть утра ради моей персоны. А к ней от Киевского ехать - пять станций по прямой. Удобно . У неё пили чай с шоколадками, плели феньки, трепались ни о чём, и в итоге в одиннадцатом часу я свалила дальше по инстанциям. Предполагалось, что я к одиннадцати приеду в ЦДХ, к открытию, и зависну там на пару часов, но в итоге я заснула на кольцевой и в ЦДХ попала уже в первом часу. Точнее, внутрь я не заходила, потому что там была дикая очередь и цены на билет выше, чем обычно - какая-то там безумная неделя чего-то там Москвы. А мне к часу надо было к фенькоплётам на встречу, ну я и забила.

К фенькоплётам я приехала практически ровно вовремя . Подождали пачку не столь пунктуальных и пошли в тайм-кафе СейЧас. Милое место, хотя и не лишённое минусов . Но хоть заценила, что ж это за зверь такой - тайм-кафе. Интересный формат, да. Сама встреча как-то не особо впечатлила, ну фенькоплёты, ну феньками пообменивались, ну поплели, и в общем это была бы просто тусовочка, если бы не...

...я таки заманила на встречу Рохана ^_^. Этот хайрастый хрен брыкался до последнего, утверждая, что он асоциальный занудный тип и всё будет плохо и мрачно. Но в тайм-кафе Рохан нашёл себе электрогитару и залип с ней в лапах, тем самым притянув к себе внимание всех девиц в радиусе видимости и слышимости. Надарили ему очередных фенек, я заплела ему расточку, показательно чесала за ушами (от чесания Рохан полностью расплывается в приступе кавая, что очень умиляет окрестных девиц), да и вообще всячески дали ему понять, что никто его тут не считает брутальным занудой, а все считают его милой кавайкой

После фенькоплётов поползли к соционикам, на встречу Альфа-квадры. Рохан пошёл со мной, но быстро свалил, окончательно убедившись, что соционики - травмированные люди . Я же зависла там так, что не успела на поезд в десять, и пришлось уезжать в полночь. Они клёвые . Конечно, была не только Альфа, и это в принципе не плохо - скажем, очаровательный Жуков Стас в Альфу вписался как родной, несмотря на наполовину неродные нам ценности - он достаточно альтернативно мыслит и не лезет с ЧСкой, так что Доны его спокойно приняли как своего . Я с ним вообще договорилась, что он мой агапешник . Так-то он ФЭВЛ, но согласился побыть ФЭЛВ в моём присутствии )

А ещё на встречу таки пришёл Дюм Костя ^___^. Я ему заранее написала, мол, приходи, я тебя тыщу лет не видела, а что я тебе уже полгода не писала не звонила - так это мелочи, я соскучилась ). Костя ответил, что у него в принципе куча дел, но если получится, он заглянет на часик... В общем, заглянул он часика на три, и это так мило ^___^. А ещё у него сейчас всё хорошо в жизни, что вообще ня . Я за него одно время жутко переживала. Дюм Илмар тоже был, я привезла ему раскраску с пони . В итоге поняшек раскрашивали половина присутствующих )

Познакомились с Таней Прокопьевой, с которой мы группу Дон Кихотов ВК админим . Что символично - ровно на пятилетие группы . Удастся ли пообщать когда-нибудь двух других админов - не знаю. Точно будет тяжело с Даней, потому как он вроде уехал в Штаты.

В итоге в поезде заснула как убитая - недосып прошлой ночи плюс умоталась за день

@темы: прохладные истории

---

Местная молодёжная политика

Открыла новость про молодёжный митинг в нашем городе. Ну типа как привлечь внимание властей к проблемам молодёжи, заставить комитет по её делам лучше работать и так далее. При всей моей нелюбви к этой самой "инициативной молодёжи", мне было интересно, что же всё же там было и как прошло.

И вот увидела я первую фотку и меня аж передёрнуло. Отвратительно. Кем надо быть, чтобы написать такой плакат? Как себя надо не уважать? Как надо не уважать местную власть? Каким, действительно, быдлом надо быть?

Собственно, за что я недолюбливаю местных активистов? А вот как раз за то, что "быдло" и "не быдло" - это, как кажется со стороны, единственный их способ деления окружающего человечества. Пришёл на их мероприятие? Не быдло. Не пришлёл? Быдло, бухаешь у подъезда, ничего не хочешь в жизни. Некоторые орги делают акции так, как будто те, кто к ним приходят - всё равно быдло. Быдло, которое само ничего не сделает. Которому ничего не интересно. Которое пришло только потому, что у него закончилось бухло. И быдлу надо показать зрелища, развлечь тупыми конкурсами и отпустить. Пусть дальше идёт бухать. Мы сделали своё дело! Сегодня целых двести человек выбрали наше мероприятие вместо того, чтобы бухать на лавочке.

Но вот в чём дело. В нашем городе полно отличных умных интересных людей. Которым не всё плевать на себя и на мир вокруг. Которые реально самостоятельно мыслят, принимают решения, помогают другим, и реально готовы что-то делать для всего города - и даже делают в меру своих возможностей. Но к этим активистам не ходят. Не ведутся на лозунги "Ты не быдло? Тогда приходи к нам!" А активисты сидят и недоумевают - а почему же так? Мы же потом в интервью так хвалили, так хвалили тех, кто пришёл, это же такая мотивация! Да вы по тем, кто не пришёл, ой как прошлись...

Так вот. Мы, молодёжь - не быдло. И это должно быть очевидно. Нам, вам, активистам, чиновникам - всем. Если вам это не очевидно - вы хреновые активисты. Если это не очевидно чиновникам - они тоже хреновые чиновники. Но если вы уважаете себя, уважаете других, способны трезво смотреть на вещи - вам и в голову не должно приходить, что вы или кто-то ещё вокруг вас - быдло.

Хотя это всё, конечно, сугубое ИМХО.

---

Мой ответ на пост в одном коммьюнити:

«Я такой человек, что, когда у кого-то проблемы я всеми силами ему помогаю, утешаю. Но когда в помощи нуждаюсь я, никто толком-то не может мне помочь. Что мне делать?»

Несколько вариантов
Первый - перестать придавать слишком большое значение помощи. Психологически вы можете восприниматься как скупец, пытающийся выглядеть щедрым - считаете каждую отданную монетку и чуть ли не заставляете человека чувствовать себя виноватым за то, что дали ему даже копеечку, а уж если целых сто рублей - то всё, обязанность по гроб жизни. От такого человека хочется побыстрее отвязаться, а не помогать в ответ. Лечение - расслабиться, помогать просто потому, что вы можете это сделать, и помогать только в тех случаях, когда ответная благодарность вам не нужна.
Второй - начать показывать миру, что вам нужна помощь . Немало людей это не умеют, хотя им изнутри может казаться, что все вокруг видят, как они страдают, но никто и не почешется что-то для них сделать. А им-то, может, и не видно . Имеет смысл попробовать поспрашивать у близких людей, как вы выглядели в той или иной ситуации, что они подумали о вашем состоянии, а также не стесняться выговариваться.
Третий - вы требуете от людей того, что они не могут сделать . Например, я совершенно не умею сочуствовать, но отлично могу перевести любую проблему в шутку, найти небанальное решение и так далее. А кто-то, наоборот, не может предложить решение, но отлично справляется с задачей обнять-утешить-по голове погладить . Если вы придёте в слезах к человеку, который слёз пугается - он, естественно, замкнётся, и ему будет не менее больно, чем вам, а вы его не только напугаете, но ещё и обидетесь, что он такой чёрствый и не помогает.

@темы: личная философия

---

Про ум и статус

Классе в шестом мы проходили какие-то небольшие рассказы - то ли Чехова, то ли Зощенко. В целях привлечения внимания молодёжи к читаемому тексту класс разбили на небольшие подгруппы и дали задание - выбрать любой рассказ и сделать по нему сценку. Разбивали не по журналу, а по личным симпатиям, в связи с чем моя команда представляла собой группу девочек-аутсайдеров - аутичная-неразговорчивая я, Алёна из неблагополучной семьи и девочка-армянка (имя, к сожалению, не помню), которая перевелась к нам в начале того года. Мне было обидно, что меня не взяли в команду приличные отличники-хорошисты, но что ж делать. Надо было что-то придумывать с этими барышнями. Обе ничем не блистали - Алёна слыла будущей шалавой-наркоманкой, армянка честно старалась, но выше троек не получала, и стёб со стороны окружающих (вплоть до учителей, прямо заявлявших ей, что ей тут тяжело и она не справится) ничуть не помогал этой милой тихоне с жутким акцентом. Мы договорились встретиться дома у армянки. Я выбрала пару вариантов небольших рассказов, количество действующих лиц в которых нам подходило, и приготовилась к худшему - в конце концов, если все эти приличные отличники на других конкурсах ведут себя как унылые амёбы, то что ждать от троешниц?

Мы получили пятёрки. Остальные команды получили хорошие оценки за труд, но были раскритикованы. Нам сделали лишь пару мотивирующих замечаний. Мы переработали текст, вызубрили диалоги, притащили дополнительные предметы для сценки, динамично отыграли сюжет, короче, это был наш маленький аутсайдерский триумф. Я помню, как Алёна шутила на наших маленьких репетициях, как разучила самую сложную роль, как интересно отыгрывала её в классе. Я помню, как армянка (как я могла забыть её имя?!) предлагала интересные идеи по сценарию, по отыгрышу, старательно разучила свою роль, чётко и громко произносила её, и всё было понятно, несмотря на ужасный акцент. Я помню пачку маленьких мелочей, которые сложно описать словами.

По окончании того учебного года я ушла и перестала общаться со всеми теми одноклассниками. Но мне всё ещё смутно интересно - как дальше пошла их жизнь? Кем они стали сейчас? Благодаря им я перестала судить о людях по уму и статусу. И с возрастом это убеждение только крепло. Если человек умеет искренне улыбаться - совершенно неважно, сколько он знает.

@темы: прохладные истории